Zitat von Saraswati
Zitat von DieWölfin
Ich kenne diese Zustände...
die Auswirkungen mit "Rückfällen" halten seit Jahren an...
obwohl es langsam besser wird...
Magst du konkret erzählen?
Ich versuchs mal...
Ich tu mich manchmal schwer damit, mit Worten zu beschreiben...
Gelegentlich stelle ich dann hinterher fest, daß es ganz anders rüberkommt...
als ich es eigentlich sagen wollte,...
Verquere Sache mit der Sprache...
Aaalso...
Angefangen hat es mit einem Nervenzusammenbruch...
bzw, etwas vorher mit dem Zusammenbruch meines ganzen Lebens...
Ein Trauma...
Ich möchte nicht nochmal näher drauf eingehen, was genau alles passiert war...
ich denke daß fast jeder hier weiß, worum es ging...
Mein Zustand vor 9 Jahren:
Depressionen, keine Lust mehr zu nichts...
ich habe mich zeitweise nicht mal mehr gewaschen...
Panikattacken, die auf mich lebensbedrohlich wirkten...
Nur wer das mal selber erlebte, kann ermessen, was das heißt...
was das für eine Hölle ist...
Ich geriet an einen Psychiater, der mich nur ruhig stellte...
mit hammerharten Medikamenten...
ohne eine Psychotherapie auch nur in Erwähnung zu bringen...
Ich lebte wochenlang eigentlich garnicht mehr...
ich vegetierte unter Wattewänden vor mich hin...
Ich war nicht mehr ich...
Ich versuchte die Tabletten zu reduzieren...
stellte fest...daß ich
ohne anfing völlig durchzudrehen...
schlimmer als vor der Medikamentierung...
Wechselte den Psychiater...
der stellte mich um auf andere Medis,
zeitgleich fing ich an mich zu wehren gegen diesen Zustand...
mein Überlebenswille brach sich Bahn...
ich wollte da raus...
fing an, Bücher über diese Themen zu lesen, mich zu informieren...
parallel begann ich eine Therapie...
Ich setzte die Tabletten nach 4 Monaten dann ganz ab...
stellte mich den Panikattacken
ENTGEGEN der Ansicht des Psychiaters und der Therapeutin...
Ich ging durch die Hölle...
schlief oft nächtelang nicht...ging nachts stundenlang spazieren...im Wald
Todesangst im Nacken, von der ich mich nicht unterkriegen lassen wollte...
Ich las viel über Schamanismus, Medizinrad, usw...
Komischerweise traf ich immer auf Bücher...
die mir merkwürdigerweise genau
die Erklärungen lieferten,
die ich brauchte...Das war teilweise unheimlich...diese "Zufälle"...
Aha-effekte am laufenden Band...
zwischendurch immer wieder Wahnvorstellungen...Verfolgungswahn...
Ich hörte oft Stimmen oder Geräusche...
z.B. sehr häufig eine Art monotones auf- und abschwellendes Brummen,
wie von einer Maschine, das in mir dann pulsierte...
durch den ganzen Körper...im Kopf...
Ich schaute manchmal nach, ob irgendwas in meiner Wohnung an war...
dann dachte ich die Nachbarn hätten irgendwo eine Maschine laufen...
Nur ging das Geräusch auch bei Spaziergängen nicht weg...
Ich dachte an Tinnitus, oder sowas in der Richtung...
(Heute weiß ich, daß es schlicht das Pulsieren der Quelle war...
)
Ich machte eine "Visionssuche" um mein Krafttier zu finden...
ich beschrieb das schon im Baum des alten Wissens...
Danach wurde es dann ganz arg...
Ich fing an meiner Therapeutin davon zu erzählen...
auch davon, daß in meinem Leben Menschen auftauchten...
die irgendwie wohl alle nicht zufällig meinen Weg kreutzten...
Da kamen Erlebnisse, Gespräche, Beobachtungen zustande...
die irgendwie dinge hochspülten, mir Spiegel vorhielten...
Mein ganzes selbstbild zerbröckelte in Millionen Stückchen...
ich war nicht die, die ich immer in mir gesehen hatte...
Die ganze Welt war nicht so, wie ich sie immer gesehen hatte...
So daß ich mich einmal sogar versuchte umzubringen...
Ein Bekannter riß mich im letzten Moment wieder ins Fenster rein,
nachdem er meine Tür aufgebrochen hatte...und ich schon fiel...
Ich hatte Stimmungsschwankungen...
von euphorischer Liebesflut zu unbändigem Haß...
schwer zu beschreiben...
Weinkrämpfe, zwischendurch Blitze der Erkenntnis...
die unendlich befreiend waren, sich so
richtig anfühlten...
die mir aber immer wieder entglitten...
Innere Stimmen kämpften regelrecht miteinander...
Als wenn da echt Engelchen und Teufelchen in mir Dialoge hielten...
und ich saß hilflos dabei und hörte nur zu...
Schrie die Stimmen an, sie sollten die Klappe halten...
Meine Sexualität veränderte sich...
ich war vorher sexuell eher prüde, verklemmt, unlustig...und kalt...eiskalt...
bis auf wenige Ausnahmen, die meist im Rausch passierten,
für die ich mich dann schämte...
Ich war dann
ein Jahr lang mit jemandem zusammen,
wo ich fast schon sexbesessen zu nennen war...unersättlich...
alle Grenzen überschreitend...mich fallen lassend...
wie eine Verdurstende...
In dieser Zeit verlor ich schlicht alle Hemmungen,
ich schämte mich dessen auch nicht mehr...
Ich sagte wahrhaftig einmal zu meinem Vater,
als der mir Vorwürfe wegen der Scheidnung machte...
"Weißt du was, Papa? Ich habe in den letzten 6 Wochen mehr und besser
gevögelt, als die ganzen 6 Jahre meiner Ehe zusammengenommen...
und ich genieße es bis zum letzten Tropfen...
Wenn du 12 Jahre ohne Sex in deiner Ehe leben kannst, ist das deine Sache...
ich hätte gerne bevor ich 80 bin, möglichst viel davon..."
Au Backe...!!!
Meine Therapeutin meinte, ich hätte halt Wahnvorstellungen...
All das sei nicht real...nur Einbildung meines kranken Geistes...
All das hätte keinen realen Bezug zu mir...
diese Leute, diese Begebenheiten, diese Zufälle...usw...
Ich würde nur solche Zusammenhänge reininterpretieren...
Viele Bücher, die ich las, sagten mir aber genau das Gegenteil...
Und auch mein Bauchgefühl lehnte sich dagegen auf...
Schrie immer wieder: Du bist nicht verrückt...das gehört dazu...
Zwischendurch immer wieder diese panische Angst...
wirklich irre zu sein...
einmal war ich so weit freiwillig in die Psychiatrie zu gehen...
ich rief meine Therapeutin an, um alles in die Wege zu leiten...
...sie war nicht da...krank für 2 Wochen...(welch Zufall...
)
Ich hatte immer öfter hellsichtige Eingebungen,
die sich dann als wahr herausstellten...
Oft machte mir all das große Angst...
All diese Dinge, die ich hier beschreibe, passierten fast gleichzeitig...
Nach 9 Monaten wurde es langsam immer besser...
oder sagen wirs mal besser so:
Die Abstände zwischen den Zweifeln und Abrütschen wurden länger...
Erschwert und verlangsamt wurde das Ganze aber durch meinen Ex...
mit dem ich zusammenkam in dieser Phase...
Heute weiß ich, daß er meine Entwicklung erheblich behindert hat...
Naja, vielleicht auch nicht wirklich...
eigentlich weiß ich dadurch jetzt, daß mich NICHTS UND NIEMAND zerstören kann
Daß ich überhaupt da durch gefunden habe...
mit einem "Partner" wie ihm an meiner "Seite"...
der mir obendrein immer noch erzählte wie irre und scheiße ich bin...
Das ist eigentlich erstaunlich...
Vielleicht versuche ich später mal noch mehr dazu zu schreiben,
wie ich mich in dieser Zeit fühlte, was da alles mit mir passierte...
Es ist wie gesagt, nicht so leicht in Worte zu fassen...
Ich weiß auch nicht, obs anschaulich ist...oder nachzuvollziehen...
naja, egal...
Bis denn...
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